Dying Inside...

Eu acho que não consigo mais. Já é ruim o suficiente lidar comigo mesma, hoje me aconteceu uma coisa, que me deixou mais pra baixo do que eu gostaria.
Eu já tinha dito antes que estava tomando os remédios e fazendo uma dieta 'saudável' na frente da minha família e fazendo NF+LF+Miar pelas costas. E então a minha prima comprou um pote de Nutella. EU NÃO GOSTO DE NUTELLA! Eu odeio chocolate, não gosto, desde sempre, e ponto.
E então a minha tia foi comer e foi meio que me chamar pra comer a Nutella (o que eu ia recusar, claro) mas então eu ouvi minha prima: 'Não mãe, a J. não precisa comer Nutella ela tá gord'inha' e tá fazendo dieta, deixa pra lá' aquilo me machucou, mas pelo menos eu pensei que era pro meu bem.
Mas então hoje, eu estava arrumando a mesa de flores porque um vaso de orquídeas tinha caído, e encontrei o pote de Nutella lá. Escondido. Como se eu fosse sair comendo a Nutella loucamente sem ela ver. Será que ela acha que eu não tenho controle, que eu sou gorda porque fico comendo as coisas escondido?
Eu estou muito chateada. Não quero mais isso. Parece que o meu esforço nunca é recompensado. Tô cansada dessa vida.
Queria morrer.

J.

Why Lil'J ?

   Minha amiga S. dizia que eu tinha duas personalidades. A normal, a Jéssica que ri, brinca e encanta os outros. E uma louca, que fica perturbada e irritada. Ela não sabia o que me tornava diferente as vezes é claro, mas ela dizia que eu era como a Jenny (de Gossip Girl) que quando estava normal era doce e inocente, mas quando era tentada pela Blair se tornava a Lil'J. Então quando eu estava normal ela me chamava de J. ou Jess. e quando eu estava 'atacada' de Lil'J.

   Então sem querer ela deu um nome pro minha monstrinha, e eu chamo ela assim desde então :p

   xoxo

Something called ballet

  Minha história começou bem cedo. As vezes eu me pergunto se foi no ballet que o meu monstrinho começou a crescer. Eu comecei o ballet com 5 anos e fiz até os 13. Eu já fazia muita NF sem saber que isso era, bem, um 'método', mas pra mim era só pra não me sentir pesada, ou como as meninas cheinhas da sala que não conseguiam saltar tão alto, ou não conseguiam erguer a perna tanto quanto as outras.
  Eu era obcecada, eu amava, e gostava da 'dor' que me tornava mais graciosa, mais feliz, mais magra.
  Mas acho que todo mundo que tem o seu monstrinho, sabe que ele não se contenta com pouco. Ele quer sempre mais e mais. Agora já não bastava ser magra. Eu queria ser a mais magra. Eu queria ser tão leve que sempre que houvesse duplas, o meu parceiro conseguisse me levantar mais alto. Eu queria ser esbelta, queria ser singela. Queria ser como as bailarinas japonesas que dançam sobre o ombro de seu parceiro, sem que ele sequer trema um músculo.
  Mas o meu sonho não era compartilhado pelos meus responsáveis. Depois de uma aula em que eu fiquei meio zonza e passei mal, e então a minha professora disse que eu estava muito magra e que talvez eu devesse tomar algumas vitaminas. A minha mãe ficou primeiro preocupada e depois furiosa. Ela sabia que eu não comia de propósito, e pra 'acabar com a palhaçada' me tirou do ballet.
  Mal sabia ela que a culpa não era do ballet. A Lil'J continuou aqui dentro me dizendo que não era o suficiente. Ela me fez jogar 8 anos de dedicação fora. Me fez jogar fora uma carreira. Tirou de mim a coisa que mais me fazia feliz.
  Eu não tenho mais o ballet. Tudo que restou foi uma sapatilha de ponta que eu ainda calço de vez em quando, mas não me sinto tão bem porque eu sinto que o meu corpo está desproporcional à leveza da dança.
  Espero que um dia, eu possa chegar à um peso adequado, pra voltar ao ballet. Não farei promessas tolas e vou jurar que nunca mais vou ficar louca por emagrecer, porque eu sei que isso não vai morrer. Mas eu com certeza irei aproveitar cada minuto como se fosse o último.
  E quem sabe, a minha Lil'J talvez aprecie mais a arte do que a estética dessa vez?
  Não custa sonhar né?
    xoxo

This is real, this is me.

     Se eu dissesse que eu descobri há menos de 24 horas o que, ou quem eu sou realmente? Isso me torna o quê? Faz de mim uma etiqueta, uma categoria, um elemento? Eu sempre soube que tinha algo de diferente em mim, eu nunca associei a T.A. porque você sempre acha que essas coisas não podem acontecer com você.

     Eu já tinha visto alguns documentários sobre anorexia e bulimia e é totalmente distorcido do que é de verdade. Eu sabia que tinha algo errado comigo, mas não sabia o que. E então eu fui lidando com isso, me punindo pelos meus anseios, minhas vontades, meus desejos. 

    Eu resolvi fazer uma dieta de uma forma normal, porque, bem, magro todo mundo quer ser. Ser bastante magro também tem muita gente que quer. O fato de eu gostar de ossos aparecendo era só uma preferência, certo? Eu estava indo bem. E então quando fui pesquisar dietas, encontrei uma tal de 'Dieta da Barbie' em um blog de ana/mia e comecei a ler por curiosidade. Qual não foi o meu choque, de descobrir que eu era exatamente igual a menina que escrevia ali. 

   Eu fiquei sem chão, sem conseguir raciocinar. Comecei a ler vários blogs obsessivamente e quase fiquei louca. Resolvi adicionar algumas dessas meninas no face, pra tentar achar uma luz, pra ela poder me dizer que não, eu devia ser só um pouco louca, pra me dizer que não eu não era assim.

   E foi então que eu achei a T. ela foi curta, direta, me disse tudo o que eu tinha medo de ouvir. E então incrivelmente como se fosse mágica, eu me senti compreendida. Eu me senti livre, de uma forma que eu não poderia explicar. Isso significava que eu não precisava mais ter raiva de mim mesma. É uma coisa comum, e se as pessoas conseguem lidar e conviver com isso porque também não eu?

  Eu não vou me enganar, está sendo difícil pra caralho. Só porque eu entendo agora o que acontece, não torna minhas crises menores. O meu outro lado, a minha lil'J como eu costumava chamar, sem nem saber o que era, não me dá trégua. Está sempre ali, essa vontade serpenteando, e nem sempre eu sou forte pra não reagir contra ela.

   Difícil, é. Muito. Mas agora, pela primeira vez na vida eu sei quem sou, e tenho pessoas pra me ajudar. Muito obrigada, T. e a todas meninas que me dão conselhos nos grupos do face. Vocês são o meu sustento. 

XOXO

Victoza Liraglutida

    Ah alguns meses atrás, houve uma briga de família (eu digo depois em outro post), e eu acabei vindo morar com a minha tia G. e a minha prima I. Eu estava resistindo a minha Lil'J a cerca de oito meses, e eu estava tão gorda quanto eu nunca estive na vida. Tão gorda que eu não cabia mais nas roupas, tão gorda a ponto de não olhar no espelho, e que quando eu o fazia, pra segurar o meu monstrinho, eu comia mais e mais.
    Sendo psiquiatra, minha tia sempre soube que havia algo de errado comigo. E apesar de nunca dizer nada pra ela, pelos meus cortes, cabelos arrancados/cortados, hematomas, e horas batalhando dentro do banheiro, ela fazia uma ideia. Ela tinha esse medicamento guardado, e pra ser gentil, me prometeu que pra cada semana que eu tomasse ela me daria uma roupa de marca que eu quisesse.
    Eu resolvi tomar, não pelos resultados, pelas roupas. Eu sabia que se eu me rendesse ao desejo de emagrecer eu não iria conseguir me controlar. Dito e feito. Após começar a tomar o remédio eu já emendei com uma dieta, e fazia NF e LF várias vezes seguidas. Ela ficava de olho, mas isso era melhor que ceder as minhas tentações e tomar laxante+diurético+miar junto com a dieta e o remédio.
    Ela percebe a minha obsessão, mas age de forma natural sobre isso. Acho que como eu estou muito gorda, ela acredita que eu não tenha algum transtorno, mas ela está ficando meio desconfiada.
    O Victoza Liraglutida, é um remédio que auxilia no emagrecimento E tira a fome. Completamente. Eu estou perdendo cerca de 1kg, as vezes mais, por dia. Eu comecei injetando doses de 0,6 mas depois que eu ouvi que tinha gente que dobrava a dose pra conseguir um efeito mais duradouro eu estou em 1,2 já. Pelo que eu li, as pessoas que dobram tem uma dieta de 2.400 por dia, mas eu consumo entre 350 e 650. Ainda, repito AINDA, não me fez mal. Mas ele altera MUITO o humor e a concentração. Mas ele dá a sensação mais maravilhosa de ficar sem fome, ao ponto de ficar enjoada de pensar EM comer. Isso não tem preço.
   O medicamento é caro, mas como estou ganhando de presente, não sei se valeria a pena tirar do meu bolso pra comprar. Ele custa de 350 à 400 e além disso você precisa das agulhas (que se chamam Insupen32g) e custa 150 reais a caixa com 100, e do antisséptico (Alcohol Swabs da ReliOn) que custa cerca de 70 reais a caixa também com 100.
   Como eu estou tomando com dose dobrada o remédio vai durar menos de um mês, mas com a dose correta, pode durar até 45 dias. Os efeitos colaterais são enjoos (o que eu não tive) e diarreia (o que eu não acho que seja uma coisa tão ruim, mas eu tive só nos primeiros dias.)
   Então é isso, XOXO